d_zaitsev

[Беседка] Юморим как можем :)

В теме 784 сообщения

Страничка юмора: Юморим как можем - анекдоты, байки, карикатуры, фото и видео...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Месть соседям по подъезду Данную месть лучше проводить в отношении соседей по подъезду. Используя главное правило: "Месть - это блюдо которое едят холодным", чтобы на вас никто не подумал.
1. Способ - самый известный. Навалить в газету, положить под дверь соседа, поджечь её и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом, вытолкнет наружу всё дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идёт к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стёкла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотя бы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
5. Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичом и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, наваливаем каки в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное фекалиями и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться:"Бон апети". (Хорошо идет в связке с П.2).

 



))))))

963046.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 

 

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб…ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит в автобус панк и садится напротив пенсионера.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер, недолго подумав, ответил:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в говно, и тр%хнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как правильно выбрать автомобиль. Помощь новичкам

1. Год выпуска.

а) б/у - будут сыпаться 

б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 

2. Страна-производитель 

а) немецкие - нет настоящего японского качества 

б) японские - нет настоящего немецкого качества 

в) корейские - нет вообще никакого качества 

г) французские – качество, как у корейских 

д) американские - нет ни японского, ни немецкого качества 

е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. 

ж) наши - ********* -(ненормативная лексика)...

3. Двигатель 

а) Бензиновый - жрет много 

б) Дизельный - ремонтировать дорого 

в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят 

г) Газ - непременно взорвется и воняет 

4. Коробка передач 

а) Механика - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда 

б) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого 

г) Вариатор - непременно сдохнет 

5. Привод 

а) Передний - непонятно, как из заноса выходить 

б) Задний - непонятно, как в занос не попасть 

в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 

6. Кузов 

а) Седан - холодильник не влезет 

б) Хетчбек - багажник маленький 

в) Универсал - на фига этот сарай 

г) Купе - назад лезть неудобно 

д) Кабриолет - дУет 

е) Автобус - большой слишком 

7. Класс авто 

а) А - мопед с крышей 

б) B - едет как мопед, жрет как машина 

в) C - типа большой, а на самом деле маленький 

г) D – думали что это почти Е, а оказалось, это большой C 

д) E - ну и как парковать эту корову? 

е) F - вы видели, сколько он стоит? 

8. Руль 

а) Правый - обгонять не получится 

б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества 

9. Прочее 

а) Тонировка - ничего не видно 

б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.


На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск...


— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


Женщина на приёме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...


Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

zsciP2bgkJM.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Едут два мужика на машине, нарушают правила, их останавливает постовой, просит предъявить документы. Водитель спрашивает у него:
- А Героя Советского Союза Вы тоже штрафовать будете?
Постовой, естественно, отпускает их. Пассажир спрашивает водителя:
- А Вы что, Герой Советского Союза?
- А что, и спросить нельзя?

В трамвае на остановке. Водитель собирается закрыть дверь, но кондуктор, уведев подбегающего к трамваю мужчину кричит:"Подожди, не закрывай!". Через секунду рассмотрев. кто подбегает, кондуктор кричит водителю:
"Закрывай быстрее! Я его знаю. У него проездной!"

(не смешно, а часто правда у нас так водители себя ведут... :()
Водитель автобуса, на остановке, смотрит в зеркало заднего обзора и видит женщину, бегущую к двери автобуса, и бормочет себе под нос:
- Успеет - не успеет -Успеет - не успеет -Успеет - не успеет -Успеет - не успеет -....
Дверь авобуса закрывается. Водитель:
- НЕ УСПЕЛА...

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!

- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобуса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але? 


avto_prikoli_19.jpg


avto_jumor_25.jpg


вот


загружено (1).jpg


загружено (2).jpg


images.jpg


auto_dem2.jpg


565-bxD4opU.jpg


post-2422-0-19839000-1380464779.jpg


fun-09.jpg


fun-14.jpg


post-25975-0-54377700-1382454694.jpg


post-25975-0-77252800-1382454696_thumb.j


post-2422-0-69862200-1383229621_thumb.jp


эй командир перекинь через забор

 

post-2422-0-86247600-1384460116.gif


post-25975-0-17656600-1382454695.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чего-то сомневаюсь, что сработает. А гидрозатвор в унитазе?

 

Первые два сами делали, давнооооооо..... Первый "топтыжка" называется, только "наполнитель" собачий, а второй "тянитолкай"...

3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом, вытолкнет наружу всё дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

)))))))

marazmy_61.jpg

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти